Щелковский

ТОЧКА ОТСЧЕТА

ОБАВТОРЕ.

Марина Анатольевна Семёнова, кандидат педагогических наук, педагог-психолог, работает в щёлковской средней школе ¹ 4. Имеет два высших образования: педагогическое и психологическое. Долгое время работала в щёлковской сменной школе с так называемыми «трудными детьми». Проводит индивидуальные консультации, групповые тренинги.

Почемудети становятся трудными?

Странный вопрос. Спросите любого педагога, психолога, родителя, вам сразу же назовут десятки причин. И каждая из этих причин, конечно в той или иной мере, будет верной. Но всё же где та точка, когда милый любимый долгожданный ребенок становится трудным, невыносимым, ужасным? Когда и как это происходит? Что делать, если вы – мама или папа – подошли к этой точке? Как не переступить черту, после которой родные дети становятся чужими и обузой? Я попробую ответить на этот вопрос.

Почему меня эта тема волнует? Да очень просто: я работаю с детьми, с родителями, и каждый день кто-то из мам говорит: «Он трудный. Я больше не могу и не хочу с ним бороться, я не справляюсь». Изучив ряд публикаций, побывав на семейных консультациях, имея опыт работы в вечерней школе с очень трудными детьми, я сделала для себя ряд открытий, которыми рада с вами поделиться. Приглашаю вас к разговору о наших детях.

Трудныедети - этоте, которыеорутпоночам, не даютспать, частоболеют, негуляют, неговоряти т.д. Такскажутродители детейот 0 до 3 лет.

Трудныедети - этоте, которыесебяплохо ведут. Таквамскажет большинствородителей, чьимдеткамот 3 до 7 лет.

Трудныедети - этоте, которыенеслушаются, огрызаются, воруют, пьют, хамят, неучатся (учатсяплохо), убегаюти т.д. Такскажутродители подростков 12-17 лет.

Трудныедети - этодети, которыенезвонят, не приезжают, непомогают, редкоприходятвгости (илисовсемне приходят), плохо ухаживают. Такскажут родители, детямкоторых 30-45 лет.

Впервые понятие «трудные дети» появилось в довоенное время и практически сразу получило широкое распространение. Однако возникло оно не в науке, а в обыденной жизни. На какое-то время такое определение исчезло, а в 50-60-х годах вновь возникло. В настоящее время этот термин существует в научном словаре педагогики и психологии. Но и сегодня среди учёных идёт дискуссия о целесообразности его использования.

Удачен ли этот термин? Некоторые учёные считают его оскорбительным, особенно в общении с самим ребёнком или его родителями. Поэтому современная педагоги- 1 ка словосочетания»

«трудные дети», «трудный ребёнок» старается использовать как можно реже, заменяя их на такие выражения, как «дети группы риска», «педагогически запущенные дети», «социально запущенные дети» или «дети нестандартного поведения».

Причин, по которым ребёнок делается трудным, а потом асоциальным, достаточно. Например, А.И. Кочетов выделял следующие причины.

1. Возросшая напряженность жизни, повышенная тревожность большинства людей. Из-за этого многие склонны к пересмотру норм поведения, их упрощению, поведение большинства становится всё менее цивилизованным.

2. Школьная напряженность, выражающаяся в увеличении объёмов и интенсивности занятий, повышении темпов учебной деятельности.

3. Стремление родителей к обязательной успешности своих детей, неприятие средних или низких результатов в учебе.

4. Большая пропасть между тем, что ребенок видит в реальной жизни, и тем, чему его учат в школе.

5. Неблагоприятная наследственность.

6. Нарушение волевой сферы, отсутствие саморегуляции (импульсивность, агрессивность, несдержанность).

7. Асоциальное поведение родителей (пьянство, наркомания, драки, преступный образ жизни). 8. Безразличие или излишняя опека со стороны родителей.

9. Неблагополучное течение кризисных периодов жизни (смерть родственников, развод родителей, конфликтные ситуации в семье, физическое и психическое насилие). 10. Замедлен-

ные темпы умственного и социального развития.

Приведу один пример из практики. Обращается мама 15-летней Елены. Она не довольна тем, что дочь не учится, прогуливает школу, дружит с девочкой, которая не нравится маме, и увлекается лошадьми. Мама требует от дочери «логично», по ее словам, объяснить выгоду от занятий в конном клубе перед учебой в школе, дающей в будущем право на достойное образование и хорошую работу. Елена открыто бунтует и всем видом показывает, что все враги. Она не разговаривает с мамой совсем, когда та ругается после общения с классным руководителем, требует ответов на вопросы. Елена просто убегает и не приходит ночевать. Пару раз из дома пропадали деньги. По всем параметрам Елена подходит под определение «трудного подростка».

Но из разговора с Еленой и с мамой, по отдельности и вместе, складывается ощущение, что мама и дочь об-

щаются как неродные друг другу. Девочке несладко живется со своей мамой. Причем мама Лены в социальном плане вполне нормальная женщина и даже можно сказать успешная: отдельная квартира, она хорошо зарабатывает, не пьет. Вот только с отцом своего ребенка никогда вместе не жила. Мама искренне заботится о своей дочери, хочет ей счастья, обеспечивает хорошую, полную всевозможных благ жизнь. Так где в этой ситуации та точка отсчета, с которой всё пошло не так?

Очень жаль смотреть на этих двух женщин – маму и дочку, так искренне ненавидящих друг друга, правда, та, что постарше, умело это скрывает. Поразила последняя фраза мамы: «Сделайте что-нибудь с ней, или я сейчас заплачу». Однако на осине не родятся апельсины. И просто так привести трудного подростка к психологу, «кинуть» его в кресло и сказать «сделайте что-нибудь с ним», оставить деньги и уйти – не получится. Человек не туфли, которые можно сдать, заплатить и взять другие, новые и хорошие. Требуется деятельное участие родителей в перевоспитании. Не умеют – научим, если, конечно, захотят научиться.

Начинаю думать, искать, анализировать. Прошу маму

Лены прийти через два дня без дочери. За эти два дня работаю с девочкой. Выясняется, что подросток давно живет своей жизнью, что нет никакой подружки и конного клуба, что ходит она в гости к молодому человеку, а учиться ей лень, потому что незачем, ведь мама и так обеспечит её безбедную жизнь. С мамой всё ясно: она не понимает ничего, у нее всё черное или белое. И вообще, дочь ей нужна для того, чтобы было как у всех (Лена слышала во втором классе разговор мамы с подругой). Про папу вообще ничего ребенок не знает, никогда не видела и не слышала о нем. В детстве маму спрашивала, та не ответила ничего.

По словам девочки, с мамой у них бартер: она ее кормит, одевает, деньги дает, а за это у нее, как у всех нормальных женщин, есть ребенок. Вот такая циничная девочка, как может показаться стороннему наблюдателю. Выясняется, что фактически мама у девочки была три ме-

сяца, а дальше ее растили и воспитывали няни. Мама старалась обеспечить дочери безбедную жизнь, и ей это удалось. Встречается она с ребёнком только утром за завтраком, а вечером у мамы фитнес и личная жизнь, на которую она имеет право. При этом стремится тотально контролировать свою дочь: звонки, обыск карманов, просит соседей следить, когда та ушла и когда пришла.

Вот скажите, где та самая точка отсчета, с которой начался разлад отношений матери с дочерью? Когда начал формироваться «трудный ребёнок»?

факты подтвердились. Женщина искренне призналась, что в 35 лет родила исключительно для себя от своего подчиненного, молодого человека, значительно моложе себя, и не сказала ему об этом, что рожала осознанно, так как возраст поджи-

мал, что очень хотела и ждала девочку, мечтала её наряжать, ходить с ней по магазинам, пить чай на кухне и болтать. Думала, что дочка будет хорошо учиться, ведь она сама была круглой отличницей, поступит в МГУ и станет популярной журналисткой. А получилось, что ребенок еле-еле доучился до 9-го класса и ее выгнали в вечернюю школу. В общем, все мамины планы рухнули.

Вот такая ситуация. В ходе работы с этой семьей не удалось добиться многих результатов.

Мама ждала чуда и не хотела меняться, ведь она успешна и считает свою позицию верной.

Елена с трудом закончила 9 классов, призналась маме, что уходила к парню. Мать попыталась понять, но амбиции взяли верх, и они с дочерью окончательно разругались. Дочь с холодным и циничным сердцем ушла жить к парню, а мама пошла искать очередного психолога, который за деньги сделает что-нибудь с ее ребёнком, и он станет таким, каким был запланирован. Хотя, если бы мать пусть на минуту разрешила своей дочери быть другой – плохо учиться, стать парикмахером и встречаться с парнем, – может, все пошло бы иначе.

Анализируя этот пример, видим, что за всеми проблемами скрывается невозможность родителя изменить стиль общения с ребенком, особенно с подростком. Возникает ощущение, что родители запрограммированы на определенный алгоритм взаимоотношений с детьми. Мама не готова была принять, что дочь выросла, влюбилась и тоже имеет право на свое женское счастье.

Родителям трудно при-

знать появившиеся в ребенке зачатки взрослости: тягу к самостоятельности в организации своего свободного времени, самостоятельный выбор круга общения. Неудачи родителей в изменении форм взаимодействия с детьми обуславливают неудачи у подростков конструктивно строить свою взрослую жизнь. Это приводит, в свою очередь, к псевдовзрослому поведению: курение, употребление алкоголя, неразборчивость в отношениях, потеря интереса к школе (у подростков еще не сформировано прогностическое мышление – чем заниматься вместо школы? как строить свою жизнь в будущем?).

Над родителями довлеют внешние, чаще отрицательные, оценки своих детей, которые они слышат, напри-

мер, в школе. И это мешает им за внешним видеть в ребенке положительные стороны. Оказывается, взрослые озабочены сторонней оценкой их успешности как родителей, и в итоге перестают доверять своим детям. А дети переживают очередной опыт отречения.

А ответить на вопрос, где та точка, когда Елена стала «трудным ребенком», думаю, просто. Тогда, когда ее мама решила родить себе дочку просто потому, что так надо, чтобы было, кого наряжать, с кем пить чай и ходить по магазинам. Самое страшное, когда ребенок, любящий свою мать, инстинктивно перестает ее любить. Становится эмоциональным инвалидом. Странно, но дети, брошенные своими матерями в младенчестве, продолжают их любить, а тут мама рядом – и такой взаимный холод.

У психологов есть понятие «ребенок, рожденный для цели». Это не всегда драматично и плохо, если цель велика и хороша, если она неэгоистична. Если родители оставляют возможность своему ребенку не быть победителем, не требуют и не ждут обязательного достижения цели.

В моем дневнике много разных историй о трудных подростках, у которых точки перелома не так глубоки, как у Елены и ее мамы, и ситуации разные, и выходы из них соответственно тоже. Но это уже истории для других статей.

Сейчас же рассмотрим выбранную ситуацию строго с научной точки зрения. В зависимости от методов семейного воспитания выделяются три типа родителей и несколько соответствующих им типов детей.

Авторитетныеродители– инициативные, общительные, добрые дети.

Авторитетны те родители, которые любят и понимают детей, предпочитая не наказывать их, а объяснять что хорошо, а что плохо, не опасаясь лишний раз похвалить их. Они требуют от детей осмысленного поведения и стараются помочь им, чутко относясь к их запросам. Вместе с тем родители не потакают детским капризам.

Дети у таких родителей обычно любознательны, стараются обосновать, а не навязывать свою точку зрения, они ответственно относятся к своим обязанностям. Им легче дается усвоение социально приемлемых и одобряемых форм поведения. Они более энергичны и уверены в себе, у них лучше развиты чувство собственного достоинства и самоконтроль. Им легче наладить отношения со сверстниками.

Авторитарныеродители– раздражительные, склонные к конфликтам дети.

Авторитарные родители считают, что ребенку не следует предоставлять много свободы и прав, что он должен во всем подчиняться их воле и авторитету. Они стремятся выработать у ребенка дисциплинированность, не оставляя ему возможности для выбора вариантов поведения, ограничивают его самостоятельность, лишают права возражать старшим, даже если ребенок прав. Жесткий контроль за поведением – основа их воспитания, которое не идет дальше суровых запросов, выговоров и нередко физических наказаний.

У детей при таком воспитании формируется лишь механизм внешнего контроля, развивается чувство вины и страха перед наказанием.

Снисходительныеродители– импульсивные, агрессивные дети.

Как правило, снисходительные родители не склонны контролировать своих детей, позволяют поступать, как им заблагорассудится, не требуют от них ответственности и самостоятельности. Родители не обращают внимания на вспышки гнева и агрессии у детей. Все это приводит к тому, что у них не возникает желания усваивать социальные формы поведения, не формируются самоконтроль и чувство ответственности. Они всеми силами избегают чего-то нового, неожиданного, неизвестного из страха избрать неправильную форму поведения при столкновении с этим новым.

Советыродителям

1. Будьте мягче, терпимее с детьми, не пытайтесь их перевоспитать. Главная цель воспитателя – не менять ребенка, а сохранить его индивидуальность. Принимайте его таким, каков он есть, и при этом помогайте ему стать лучше.

2. Относитесь к детям всерьез, старайтесь проникнуть в их мировоззрение, а не навязывать свою взрослую логику как единственно верную.

3. Постоянно ищите в детях качества, за которые их можно ценить, и помогайте

им понять и оценить вас. Н. Рерих говорил: «Найдите в человеке черточку и рассмотрите ее в увеличительное стекло».

4. В отношениях с подростками постарайтесь избегать поведения, включающего «механизм подтверждения наихудшего ожидания».

5. Не удовлетворяйтесь поспешными выводами, знайте, что у странного поведения есть серьезная причина.

6. Помогайте ребенку стать сильнее.

7. Стремитесь, чтобы ваше общение с ребенком было диалогичным.

Хотелось бы предложить несколько рекомендаций для родителей трудновоспитуемых подростков, которые даёт в своей монографии Р.В. Овчарова.

Отнеситесь к проблеме «трудного ребенка» прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.

Не забывайте, что ребенок - в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудностей, не устра-3 нив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.

К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не] следует думать, что^ есть «легкие» дети. | Воспитание ребенка - дело всегда трудное, даже при, самых оптимальных условиях и возмож- jностях.

Остерегайтесь' паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную неуспешность ребенка.

Наконец, будьте оптимистичны: у меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена.

Пожелания работающим

сдетьми иподростками

Никогда не злоупотребляйте доверием подростка, берегите его тайну, уважайте его чувства. Иначе нам никогда не стать в глазах наших подопечных человеком достойным доверия и уважения. И значит, мы не сможем помочь «трудному ребенку» стать хорошим родителем и не сможем прервать нить «трудный родитель» – «трудный ребенок».

Любому неприятно слышать плохое о своих детях. Если хотим найти в родителях союзника, надо научиться не только жаловаться, но и хвалить их ребенка, уметь видеть в каждом трудновоспитуемом, «испорченном» подростке хорошие стороны, и главное – мы должны вселять надежду, что все можно изменить, если родители готовы работать и менять себя.

Хотите решить проблему? Ищите точку отсчета. Она часто там, где сразу ее не видно.